Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Как подрабатывают кондукторы в автобусах

Сегодня в автобусе (20-го маршрута) при покупке билета кондуктор подошла ко мне вплотную и едва разборчиво промямлила: билет нужен? Ммм... Нет не нужен — ответил я и стал за ней наблюдать. В общем за 15 минут что я ехал она попросила не давать билеты двум, мне и еще одному мужику и у нее получилось 34 личных её рубля. 

За всю жизнь я такое увидел впервые. Вот оказывается как выживают кондукторы. Скорее всего они за смену минимум рублей 500 делают плюс положенная зарплата. 

Тема с 20-м автобусом мне прям не дает покоя, уже столько историй про него написал и еще больше осталось. 

В последующие дни попробую дать кондуктору 10 рублей и скажу что билет мне не нужен — интересно, что мне он ответит.

Сильный ветер в Оренбурге

Сегодня еле дошел до остановки. Хоть я и сильно пожирнел — меня сносило как пушинку. 

А в автобусе произошла такая история. Зашел, купил билет, сел. На следующей остановке слышу сильнейшие крики, не такие как просто спокойно кричат, а крики сильной беды, как будто убивают. Думаю про себя девушка попала под колесо автобуса. Все пассажиры в ужасе смотрят в сторону крика. А оказывается девушка просто не может войти в автобус — ее сдувает ветром, а она кричит. Забавная история.

Место кондуктора

Пиздец, самая большая тупость в автобусах — это специально отведенное место для кондуктора. Какого хуя кто-то должен стоять, потому что нет свободных мест, а кондуктор, который находится на своем рабочем месте, сидеть? Пришел на работу — ебашь! Можно привести много примеров где сотрудники целый день стоят и попробуй сядь — сразу пизды получишь.

Еще часто бывает, что кондуктор и сам не сидит и другим не дает — кинет на сиденье обоссаный листок «Место кондуктора» и все, все толпятся, давятся... есть свободное место, но садиться нельзя.


В 20-м автобусе

Около года я не ездил на автобусах (разбил свою машину, попал в страшнейшую аварию) и после такого длительного перерыва, в первый день мне сдачу дают в свернутой бумажке.

Collapse )
yuvit, Виталий Юрченко

Язык глухих

Как только в моей жизни началась практика общения с глухим я немного задумался о жестах по которым они общаются. И кстати не хуева так общаются, как-то в автобусе я видел такую пару сидящую друг против друга, они махали руками с такой скоростью, что пиздецки привлекали внимание всех сидящих в округе. Сегодня наконец добрался до этой темы и загуглил.

Нашел супер охуетительную статью. Советую позыпать http://www.aif.ru/health/life/37523

yuvit, Виталий Юрченко

Ресницы

Ехал в автобусе сегодня и охуевал, сижела девушка с пиздецки накрашенными ресницами. А они у нее еще слиплись между собой.. просто ужасное зрелище, а она делает вид что охуенней всех - поцик не уступил ей место, а она делает пиздецкий вид, что типа вот сука не уступил мне, богине, место.

Никогда не понимал и не понимаю нахуя красить ресницы? Зачем? На мой взгляд накрашенные ресницы выглядят намного уёбищней, чем обычные. Также я думаю про всю ебучую девичью косметику. Понимаю еще когда губы подкрасить мальца когда они выгллядят как у мертвеца например, а красить их ярко красным как у проститутки не вижу требуемых объяснений.

Если спросить у любой девушки зачем она красит ресницы она скажет что-то типа чтобы выглядеть пизже, но я нихуя так не считаю... девушки, зачем вы красите ресницы?
yuvit, Виталий Юрченко

История поездки Оренбург - Кемерово

Сам до сех пор не до конца осознаю, но это так – теперь я живу в другом городе. Более менее обжился на новом месте и наконец-то нашел немного времени написать пометку в журналик. :)
Выехал из Оренбурга 26 апреля, в 6 часов. До 26 числа, меня активно провожали друзья, знакомые и желали удачи.

DSC00804
DSC00861
DSC00862

Было весело, но все замечали, что чувство страха все же присутствовало – я старался этого не показывать.
Кучу друзей, знакомых, девушек, которых я накапливал всю жизнь – пришлось оставить. Ну не то что оставить, он по прежднему для меня теже, только я далеко – за более 3000 км.
Я не скоро, не скоро вернусь.
Долго петь и звенеть пурге.
Стережет голубую Русь
Старый клен на одной ноге

        С.А. Есенин

В Кемеровский вокзал наш поезд приехал в 6 часов (по мск).
IMG486

На первый взгляд город кажется цивильней и чище (делаю сравнения с Оренбургом)
IMG468
IMG470
IMG472

Есть велосипедная и пешеходная дорожка, которые помечены специальными знаками
IMG466
IMG471

Очень удивило то, что в некоторых местах чтобы перейти улицу нужно нажать на специальную кнопку, тогда включится пешеходный светофор. В Оренбурге я такого не видел. Сделано действительно клева, продумано. Если нет людей то нахуй нужно включение пешеходного светофора?
IMG489

Удивило и обрадовало то что на домах большими буквами написано название дома и улицы. В Оренбурге везде маленькие таблички, а т.к. у меня не очень хорошее зрение я попросту не видел их. А тут такую надпись увидит даже слепой мудак.
IMG474

В некоторых местах еще лежит снег
IMG465

Урны для мусора
IMG459

Сибирские длины
IMG462

Проезд в траллейбусе стоит 12 руб.
На трамвае 15 руб. На автобусе 16 руб.
IMG463

Около подъездов иногда встречается интересное оформление :)
IMG478
IMG480

По городскому дизайну пока ничего конкретного не скажу, но дизайнеры очень любят за место букв ставить херню, такой метод я не люблю, ужасно читается и выглядит как то глупо.
IMG477
IMG484
IMG488

Встречаются такие же терминалы и магазины
IMG464
IMG476

Ездят такие прикольные автобусы
IMG473

Цены примерно такие же как в Оренбурге. только сильная разница в цене на бухло. Пивасик тут стоит значительно дешевле.

Пока нет времени нормально походить по городу и пофотать, постепенно буду кидать новые фотки
yuvit, Виталий Юрченко

История про какашки

Знакомая скинула прикольную историю. Выглядит вполне реально, но незнаю насколько она правдивая))

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пи#дец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше…Наклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:
-Сань, ты че обосрался?
-Ты дебил?
Ну да, действительно, как человек, которому уже 24 года может обосраться.
-Пойдём выйдем, кажется воняет то от тебя- говорю я.
-Да ты гонишь…
-Пойдем, пойдем.
Выходим.
-Бля действительно…И тут воняет, - выдал свое умозаключение Саня.
-Ну вообще да, причем ни#уево так!
Осматриваем себя ещё раз, нет нефига. У меня в руках ничего. У Сани сумка. Открываем сумку. Там тоже ничего нет.
И тут Саня залазит рукой в карман пальто. И…Вот честно, таких эмоций на лице я не видел никогда!!! Это какая-то смесь о#уевания, потерянности, недовольства, разочарования, безысходности и ещё раз о#уевания. Короче надо видеть, так не объяснить. В общем он вытаскивает руку из левого кармана, а она наполовину в дерьме, в самом настоящем. Пи#дец! Вонять стало ещё жестче!!! У меня секундный ступор и я начинаю ржать, вот я очень редко смеюсь так, чтобы на глазах выступили слезы, но это был как раз тот случай. Люди, проходящие мимо, о#уевают просто. Стоят два молодых парня, нормально одетые, не пьяные вроде, при этом один дико ржет в полный голос, а другой стоит со слегка приподнятой рукой, которая в говне, ну и с лицом таким, ну вы поняли… Тут опять врубилось мое воображение И я стал представлять мысли этих проходящих мимо и о#уевающих от происходящего людей. И всё! Меня было уже не остановить, я не мог, я думал я задохнусь нахер-честно!
-Бляяяя, что за #уйня?!? Как это могло произойти?!? Говорил Саня, -Салфетка или бумажка есть?
-Нет.
-Да е#ать, как так?!? Валим на улицу!
Выходим на улицу, покупаем салфетки и пакет. Саня вытирает руки, снимает пальто, кладет его в пакет, завязывает, остается в одной рубашке. На выходных было холодно, в рубашке на улице, вообще не комильфо. Я всё ещё периодически взрываюсь от смеха.
-Пойдем в макдак, холодно бля, заодно руки помою, да и подумаем, как же всё-таки это б#ять произошло. -Выдал свою мысль Саня.
Все сделали, сидим думаем, как же кусок говна мог оказаться в кармане. Логическая цепочка от героя сегодняшнего дня:
-Ну я сегодня выходил уже на улицу в этом же пальто, руки в карманы точно засовывал, ниче там не было. Значит появилось оно уже вечером. Ну вырасти говно в кармане не может, поэтому мне туда его положили. А кто мог положить? Таааак…Дома были мама и…Вова, га#дон мелкий, полюбому он!!!
Вова к слову сказать его 5-ти летний брат. Я знал, что он озорной парнишка, но не до такой же степени.
Короче поймали тачку, приехали домой.
Звоним в дверь, открывает мама:
-Ой, а вы чего это так быстро? Саша, где твое пальто?
Я периодически ещё смеюсь, ну как смеюсь, подзвизгиваю.
-Погоди мам, где Вова?
-Да вон в комнате у себя сидит, так пальто то где?
Саня молча идет к Вове в комнату.
-Не волнуйтесь, пальто(кстати достаточно дорогое) в пакете.
У мамы легкое недоумение. Мы проходим с его мамой в комнату к Вове. Там уже стоит Саня и напротив стоит Вова, голова поникшая, весь красный.
-Вова, скажи, ты зачем положил мне какашку в пальто?
У мамы кстати недоумение уже далеко не легкое.
-Ну я апополварпол.
-Че????
-Ну….Ты же рпаыврпрвла.
-Да не бубни, говори четче!
-Ну ты же не дал мне вчера в иксбокс поиграть.
Всё!!! Я опять начинаю дико ржать и плакать, плакать и ржать!
P.S. Вовка, кстати, лишился иксбокса и заодно компьютера на месяц.
yuvit, Виталий Юрченко

Телефон из спичечных коробков

Ехал сегодня в автобусе и вспомнился мне случай как мы с сестрой в детстве делали телефон из спичечных коробков. Это конечно херня хернёй, но когда-то это устройство доставляло нам не мало радости и веселия.
В общем суть такая: берешь 2 коробки из под спичек, высыпаешь все и откидываешь в сторону кроме 2-х. Берем нитку, определенной длины, но не сильно тонкую. Дырявим коробок, как я показал на рисунке ниже
1
Продеваем нить в эти дырочки на 2-х коробках и к концам привязываем спички (или какую нить другую херню типа спички)
Должно получиться примерно вот так:
2
Все, переговорное устройство готово. Теперь один чувак должен коробок приложить к уху, а другой, с другого конца, туды говорить. Это реально работает :) Главное чтобы нить была натянута